Σάββατο, 5 Ιουλίου 2014

Δείτε ποιες Σχολές έχουν δουλειά!



 












5 προτάσεις για επαγγελματική αποκατάσταση στην Ελλάδα του μέλλοντος.

Μέρες κατάθεσης μηχανογραφικού για τους μαθητές της Γ΄Λυκείου.
Ας βοηθήσουμε με την τεχνογνωσία μας να οδηγηθούν στις καλύτερες επιλογές, καλύπτοντας έτσι το κενό του σχολικού επαγγελματικού προσανατολισμού με "έξυπνες επιλογές", που συνδυάζουν επαγγελματική αποκατάσταση και κοινωνικό κύρος στην Ελλάδα του μέλλοντος.
Οι σχολές που, σύμφωνα με έρευνες, προσφέρουν δουλειά και πολύ ικανοποιητικά χρήματα και κάθε είδους απολαβές είναι οι εξής:

1) Σχολή Τραγουδιού "SEX-FACTOR".
Σ' αυτό το πανεπιστημιακό ίδρυμα διδάσκεσαι τα μυστικά της τέχνης του αοιδού από τιτάνες του χώρου όπως ο Πέτρος Ίμβριος, ο Τριαντάφυλλος και η Καλομοίρα.
Παράλληλα μαθαίνεις και σκηνική παρουσία, όπως π.χ. να βγαίνεις μέσα από τούρτες. Επιστημονικός συνεργάτης: Διονύσης Σαββόπουλος.
Μαθαίνεις να χρησιμοποιείς ατάκες όπως "μ' αρέσει να είμαι ο εαυτός μου" και αποστηθίζεις τα ονόματα όλων των μεγάλων κυριών και κυρίων του ελληνικού τραγουδιού, από Μαρινέλλα μέχρι Κοντολάζο, τους οποίους και σέβεσαι.
Εκπαιδεύεσαι να κλαις on camera κάθε που κάποιος υπεραιωνόβιος βαψομαλλιάς σκυλάς τραγουδάει μια κλαψομούνικη μπαλάντα, διότι είναι μες στο πλαίσιο των κοινωνικών σχέσεων.
Αποκτάς και τη δεξιότητα να παντρευτείς έναν επιχειρηματία 40 χρόνια μεγαλύτερο που θα σου αγοράσει και μαγαζί για να περιφέρεις τα φάλτσα σου.
Το γνωστικό αντικέιμενο της σχολής είναι προσιτό σε όλους, καθώς είναι γνωστό πως όλοι οι Έλληνες τραγουδούν γαμάτα και πως, αν τους άφηνε ο πατέρας τους, σήμερα δε θα υπήρχε Νταλάρας.
Η εισαγωγή στη Σχολή είναι εύκολη.
Τα δικαιολογητικά που απαιτούνται είναι:

  1. πλατινέ μαλλί για τα κορίτσια και ενίοτε και για τα αγόρια
  2. βυζί περήφανο να βγάζει μάτι
  3. κώλος χαμογελαστός να λέει "καλημέρα"
  4. γαλλικό μανικιούρ
  5. σαρκώδη χείλη με γκριμάτσα τσιπούρας
  6. το βρακί στην τσάντα.

2) Πρότυπος Σχολή επαγγελμάτων πρόνοιας ανεράστων "η Τρούμπα"
Το αρχαιότερο επάγγελμα είναι και αυτό που έχει το πιο πολύ μέλλον.
Πόσο μάλλον στην πατρίδα μας, η οποία κοντεύει να γίνει Βουλγαρία.
Και επειδή ως γνωστόν η μέση Βουλγάρα, μετά τις σπουδές της στην παιδαγωγική, άνοιγε και κάνα πόδι στο μέσο Ελληνάρα βοσκό στα κατσάβραχα, πρέπει να προετοιμαζόμαστε κι εμείς για ανάλογες καταστάσεις.
Κι επειδή το πράμα των αντρών είναι φτηνό, οφείλουμε να επενδύσουμε στο πράμα των γυναικών που πληρώνεται ακριβότερα.
Αφού, ως γνωστόν, στον άντρα αρκεί να ανοίξουν δυο πόδια για να "μπει" κι ας είναι και πόδια πλαστικής καρέκλας, ενώ η γυναίκα θέλει συναίσθημα. Ή έστω κάνα 20άευρω για να το ξεχάσει...
Έτσι λοιπόν, επειδή σ' αυτή τη χώρα πρέπει κάποια στιγμή να επενδύσουμε στους ανθρώπους της (το "ανθρώπινο κεφάλαιο" που λένε), η Σχολή αυτή θα γίνει πόλος έλξης πολλών νεαρών κοριτσιών που θέλουν να εξασφαλίσουν από τώρα το μέλλον τους, ώστε η Βουλγαροποίηση να τις βρει έτοιμες και καταρτισμένες.
Διευκρινίζουμε πως οι διδάσκουσες την τέχνη θα διδάσκουν τις σπουδάστριες με γυρισμένη την πλάτη, για την αποφυγή τυχόν συνάντησής τους με την κόρη τους.
Απαιτούμενα δικαιολογητικά:

  1. κόκκινο κραγιόν
  2. κονέ σε καποτάδικο για τιμές χονδρικής
  3. φωτογραφία στο πορτοφόλι του ΜΑΤατζή γιού
  4. φωτογραφία στο πορτοφόλι του ΜΑΤατζή γκόμενου και "προστάτη"
  5. ένα best of του Πέτρου Γαϊτάνου
  6. μια απόδειξη συμμετοχής στο δημοψήφισμα του Χριστόδουλου
  7. μια έγγραφη υπόσχεση πως, μόλις μαζέψει δέκα χιλιάρικα, θα φύγει.

3) Σχολή Τηλεπαραθύρων "Μαϊντανός"
Το τμήμα αποτελεί μετεξέλιξη της Πολιτικής επιστήμης, αλλά κρίθηκε αναγκαία η αλλαγή ονόματος μετά την ομόφωνη διαπίστωση πως οι πολιτικοί δεν αγορεύουν πλέον στο βήμα της Βουλής ούτε στα μπαλκόνια των πλατειών, αλλά στα παράθυρα της τηλεόρασης.
Ο σπουδαστής εδώ εκπαιδεύεται να διακόπτει τον συνομιλητή του, όταν εκείνος πάει να πει κάτι που δεν πρέπει να ακουστεί στον αέρα, δημιουργώντας την απαραίτητη βαβούρα.
Αν πάλι προλάβει να ακουστεί στον άερα, τότε ο σπουδαστής εκπαιδεύεται να πιάνεται από μια λέξη και να γυρίζει την κουβέντα τούμπα, ακόμη κι αν χρειαστεί να διαπράξει εσκεμμένη παρερμηνεία.
Αν ούτε αυτό είναι δυνατό, τότε απλά ανασύρει από την ιστορία ένα μελανό σημείο του αντιπάλου από τον Εμφύλιο ή και παλιότερα, π.χ. απ' την κόντρα Πράσινων και Βένετων στον Ιππόδρομο της Πόλης.
Μαθαίνει επίσης να βρίσκεται από τις 6 το πρωί στα πάνελ και να μαζεύεται κατά τη 1 το βράδυ σπίτι, χωρίς καν να τον κερατώνει η γυναίκα του! Και το χειρότερο; Στις 6 το άλλο πρωί να είναι πάλι στα πάνελ χωρίς μαύρους κύκλους κάτω απ' τα μάτια!
Υπάρχει και μεταπτυχιακό στον κλάδο αυτό, με βασικό γνωστικό αντικείμενο την ταυτόχρονη παρουσία σε δύο διαφορετικά παράθυρα διαφορετικών καναλιών. Υπεύθυνος για το μεταπτυχιακό αυτό είναι ο tele-performer Άδωνις.
Απαραίτητα δικαιολογητικά:

  1. selfie με τον Άδωνι
  2. ζυγαριά βιβλίων
  3. δεύτερο πουκάμισο
  4. λευκό χαρτί για να κραδαίνει φωνάζοντας "έχω στοιχεία"
  5. φωτογραφία με τον Σαμαρά ή τον Χριστόδουλο, πίσω απ' την καρέκλα του γραφείου
  6. μπλε σημαιάκι με κίτρινα αστεράκια, γιατι είμεθα και Ευρωπαίοι
  7. το τηλέφωνο του Αυτιά και ντοκουμένο με τη φωνή της Μάγδας


4) Ακαδημία ποδοσφαίρου "η Παράγκα".
Στη σχολή που πρόσφατα ανωτατοποιήθηκε, ο σπουδαστής διδάσκεται τα μυστικά της μπάλας, τα οποία απαγορεύεται να πει σε άλλους, παρά μόνο σε άτομα του αντίθετου φύλου το βράδυ της Μ. Παρασκευής.
Ο σπουδαστής θα αποφοιτήσει έχοντας μάθει να πέφτει για πέναλτι με το φύσημα του ανέμου, να τραμπουκίζει τον διαιτητή, να παίζει στο στοίχημα ότι θα βάλει αυτογκόλ και να το κάνει να φαίνεται σαν ατυχία, να διαμαρτύρεται σαν Βενιζέλος που δεν τον παίζουν τα άλλα παιδιά και να δηλώνει πως δεν υπάρχουν δύσκολοι και εύκολοι αντίπαλοι και πως δεν έχει καμία σημασία που αυτός έβαλε τρία γκολ, αλλά μόνο ότι η ομάδα κέρδισε.
Στην Ακαδημία διδάσκουν εγνωσμένης αξίας ποδοσφαιράνθρωποι όπως ο Αχιλλέας Μπέος, ο Θωμάς Μητρόπουλος, ο Τάκης Τσουκαλάς, ο Σάββας Θεοδωρίδης, ο Μάκης Ψωμιάδης, ο Φάνης Γκέκας, ο Πρέντραγκ Τζόρτζεβιτς, ο Founta 13, ο Killer 7, ο
Tzivanas 4 και άλλες φυσιογνωμίες του εγχώριου αθλητισμού.
Τα μαθήματα γίνονται σε έκταση που παραχώρησε δωρεάν στην Ακαδημία ο νέος Δήμαρχος Πειραιά, Γιάννης Μώραλης.
Απαιτούμενα δικαιολογητικά:

  1. σφυρίχτρα με στραγάλι
  2. παρολί στοίχημα με 3 χηνάρια
  3. μια παλιά φωτογραφία με αφίσα του Καραπιάλη στο παιδικό δωμάτιο
  4. βέρα για φίλημα στον πανηγυρισμό
  5. λευκό ποινικό μητρώο και φίλο "αυτοφωράκια"
  6. κούρεμα 80's

5) Των πρακτόρων η σχολή: "Ο περιπτεράς, ο καφετζής και η κομμώτρια"
Ένα επάγγελμα με μέλλον που έρχεται από το μακρινό παρελθόν!
Και συγκεκριμένα από την εποχή που μεσουρανούσε ο Τζέιμς Μποντ.
Κι αν αυτός τότε κυνηγούσε Ρώσικα και Κινέζικα κουμμούνια, τώρα έχει εξελιχθεί το πράγμα.
Ο σύγχρονος Θου-Βου, ονομάζεται πια "Ντου-Ντου" και κυνηγάει καθαρίστριες, συνδικαλιστές και αντιμπομπολιστές.
Απαραίτητα αξεσουάρ: κάμερα, μικρόφωνο, χρυσαυγίτικο μακό.
Λέξεις-σύνθημα: γυναίκα-μπικίνι-τραγικό.
Κι επειδή υπάρχουν πολλές σχολές-απομιμήσεις, για να ξεχωρίσει η ήρα απ' το στάρι, γίνεται συνεχής επιμόρφωση με σκοποβολή στο γάμο του Καραγκιόζη.
Επαγγελματική αποκατάσταση υπάρχει, διότι το ρουφιάνο πολλοί εμίσησαν, τη ρουφιανιά ουδείς.
Απαραίτητα αξεσουάρ:

  1. ασύρματο τηλέφωνο
  2. ψεύτικο προφίλ στο facebook
  3. δεύτερο ζευγάρι κάλτσες, με ενισχυμένους πάτους για λιώσιμο και παρακολούθηση
  4. αφίσα του Αρτέμη Μάτσα
  5. ήχο κλήσης "οι Γερμανοι είναι φίλοι μας" ή, εναλλακτικά, δηλώσεις Σαμαρά
  6. λογαριασμό χρήστη στο zougla.gr
  7. αρχείο της Αυριανής και του Θέματος
  8. το dvd του Ζαχόπουλου με τις κομμένες σκηνές
Μην ξεχάσετε τίποτα από τα παραπάνω: απαράδεκτον για πράκτορες!

Συμβουλή στα νέα τα παιδιά:
όπως βλέπετε, υπάρχει μέλλον σ' αυτή τη χώρα!
Θα επιζήσουμε όσοι γίνουμε ρουφιάνοι, πουτάνες, ζιγκολό, τραγουδιστές της πίσω πόρτας, ιδιωτικός στρατός κάθε παράγοντα μαφιόζου ή έστω γλείφτες του κάθε σιχάματος υπουργού.
Υπάρχει μέλλον σ' αυτή τη χώρα.
Μη διστάσετε να χτίσετε το μέλλον σας εδώ.
Κι αν χαρακτηριστεί "αυθαίρετο", μην ανησυχείτε!
Με λίγο "λάδι", θα κινηθεί η "μηχανή"...

Ή για να το πω αγγλιστί και ΕΟΤιστί...:
Leave your myth in Greece... and go away!

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου